В пейнтбол играют мазохисты, ибо это больно, но самые матерые из них после игры уединяются в укромном месте, стреляют в себя из маркеров и плачут, потом опять стреляют и опять плачут и так до тех пор, пока не закончатся шары! ( Переделанный плагиат, автор: dima 78 из ЖЖ)
Вступление В один прекрасный день мне надоело сидеть дома, откладывать деньги и экономить, и я решил найти себе хобби. Я долго рыскал в паутине в поисках оного, но так и не мог остановиться на чем либо!
После очередных выходных, проведенных за ящиком пива и компьютером, я вышел на работу. И тут на мою больную голову посыпались вопросы шефа, требования о дублировании ненужных отчетов, просьба придумать какой-нить корпоратив. Глядя на шефа, я вспоминал, как на занятиях по плаванию я гонял мокрым полотенцем такой же как он кусок бесполезного жира с таким же именем, и у меня возникло дикое желание дать ему по жопе мокрым полотенцем, но ведь нельзя: иерархия, субординация, и премию тоже он считает! Поэтому план корпоратива был придуман быстро: какой вид отдыха позволяет отомстить руководству за все мучения, покажет им, что они жирные астматики, а мы все-таки бравые хлопцы, конечно пейнтбол!
Развязка План корпоратива был составлен быстро, в нем всех устраивало количество горячительного, шашлыка, наличие квадроциклов, но вот пейнтбол руководство хотело зарубить на корню, но мы, сославшись на защиту и сценарий, в котором им нужно оборонять форт, а не носится, как мангусты при течке по полю, таки убедили их!
Корпоратив начался весело, хорошо затарившись пивом и водкой, весело распивая их, к следованию места слушали рассказ руководства, какие они меткие и хорошие стрелки, какие у них награды и разряды за стрельбу, раздумывали над их предложением сдаться сразу! Не сдались!
Выдача проката: сначала руководству не захотели выдавать бронежилеты, т.к. они требуются только хрупким девушкам и детям, но руководство все-таки настояло на них! Сначала мы переживали из-за этого, ведь мы не сможем причинить им столько боли, сколько планировали, но когда увидели этих пингвинов в слюнявчиках , кайф от зрелища перебил все переживания!
Судья дал свисток, игра пошла: пингвины снайперы засели в форте и начали хаять ?стволы? из-за отсутствия большой прицельной дальности, точности и всего остального, но с матом, крикам и визгом потеряв 2х бойцов вынесли нашу великолепную шестерку! Мы расстроились, запили боль от поражения, решили разбиться по парам и заходить с разных сторон, дошли не все... Но когда мы вошли руководство начало кричать, стонать от боли, угрожать, двигаемся дальше и видим шефа с оружием в руках, стоящего в позе известного членистоногого возле окна и возомнившего себя снайпером, вспоминаю всем известную позу бобра (такая же как поза членистоногого, только при этом надо грызть батарею) и что есть силы и ловкости в пальце давлю на курок, бобровый ? рако ? пингвин снайпер орет как белуга, и падает на землю! Руководство требовало реванша, но он им не помог!
После 3х игр, Пингвины поснимали слюнявчики, сдали маркеры и пошли запивать горе. Мы, на радостях, распили наградные 50 грамм, и чувствовали себя непобедимыми ?Рэмбами?. В этот момент к нам подошел паренек, одетый как попугай, с надписью DYE на панковской толстовке, и предложил сыграть с ними, т.к. шаров у нас осталось 2,5 коробки. Их оружие помесь детских игрушек с водными пистолетами с надписью ЕТЕК и EGO, для нас показалось просто смешным, а надпись на клоунском наряде переведена как смертник, мы согласились! Обещали не сильно их обстреливать, не пулять в них контрольными, и не сильно смеяться над их детскими сухими поражениями! Объясняем им, что не знаем, во что играют они, но мы играем в пейнтбол!
2-ая минута игры: мне страшно мои товарищи корчатся от боли, нас осталось 2-ое. Высунуться из-за щитов мы боимся, поэтому смотрим в щелки между деревяшками и пытаемся отстреливаться, щелки периодически закрашиваются очередями, эти инопланетные гумунклы подходят все ближе!
3-я минута игры: за мой щит высовывается инопланетный бластер, а пришелец громко кричит аут, я смотрю, на, как мне уже кажется, самое страшное оружие и предвкушаю боль! Пытаюсь думать о хорошем, и в следующую секунду вижу перед собой довольную маску инопланетного оккупанта и часть торса, как я тогда думал, моя реакция оказалась лучше, гуманойд получает в своё тельце 4 шара возмездия, пытается возмутиться, но машет рукой, кричит своим, что за этим щитом Маклауд и уходит, я довольный собой тоже начинаю считать себя непобедимым горцем и великолепным тактиком!
4-ая минута игры: мне больно везде, жалею, что я не многорукий Шива, т.к. двух рук мне не хватает, чтобы схватится везде, где болит, жалею шефа и понимаю, что квадроциклы мне сегодня не светят! (Зимой, попав под двойной обстрел своих и чужих, при захвате здания я вспомнил этот эпизод и сделал вывод: на холоде получить много очередей из многих маркеров гораздо приятнее, чем на жаре!)
В сауне я выгляжу как человек только что переболевший мутированной ветрянкой скрестившейся с корью и злым фурункулезом!
Понедельник: шеф лежит в больнице у него из-за попадания закровоточил геморрой. Я кричу ура: и торжественно клянусь перед всеми, что пейнтбол, это моё хобби, это именно то занятие, которому я хочу посвящать свое свободное время и деньги, через 6 месяцев я куплю маркер и присоединюсь к команде для тренировок, до этого поучаствовав во многих играх с прокатным маркером.
*Лирическое отступление: *Вступление в команду Альянс: кроме меня пришло еще несколько новичков, нас выстраивают перед командующим альянса и он объявляет нам: что мы будем учиться пейнтбольному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
Пришел капитан команды. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) пейнтбола, о которой не знаю даже сами пейнболисты. В качестве демонстрации возможностей капитан разломал головой железный баллон на 1,1 л., и съел кевларовую маску. Все были в шоке.
Выяснилось, что командующий альянса шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим ? тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
Капитан расставил сюрпризы-ловушки и пообещал собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется
Капитан пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками ? как он будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались
Капитан умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать пейнтбольные шары с краской. Потому что он сказал, что из маркера ?каждый дурак умеет стрелять?.
Метали резиновые шары для пейнтбола. Хорошо кинутый шар прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Капитан, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука
По словам Капитана, если шар сделан из титано-вольфрамового сплава, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Нам повезло! Сегодня мы поймали командира альянса и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно он не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за время обучения.
Учились ловить шар зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо шаров с краской использовали желуди, потому что обычный пейнтбольный шар нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Командир альянса орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
Учились правильно фехтовать маркером. Командиру альянса, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську
Командир свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Капитан команды философски заметил, что так поступают настоящие пейнтболисты, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Так же он намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не изнасиловал медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, ?закосил? под аиста и обожрался лягушками.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
Сегодня последний день обучения. Капитан команды произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше недели лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил ?этих идиотов?, и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один пейнтбольный шар, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Начальство решило, что для разнообразия в нашей пейнтбольной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс на базе Железного Капута.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью ?Хомяки?. Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку хомяков-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии
Капутовцы смотрят на нас с подозрением?..но это совсем другая история?????.
* (*Переделанный плагиат автор: Артамонов.)
Вывод: Пейнтбол это активный отдых, который позволяет держать себя в форме, только здесь человек любой физической подготовки и социального статуса отметая усталость, боль, бегает несколько часов по полю, ходит гуськом, ползает, во время игры не обращая внимания на нехватку воздуха в легких, боль в мышцах от ползанья, и попадания шаров, человек во время игры может пройти гуськом в 20 раз большее расстояние, нежели если он пойдет просто потренироваться в спортзал общей физухи!
К тому же пейнтбол, при соблюдении техники безопасности приравнен к самому безопасному спорту, он безопаснее, чем футбол и даже большой теннис, а боль при попадании шара в тело гораздо слабее, чем боль при попадании взбесившегося майского жука или шершня летящего на полной скорости.
Дополнительный вывод: находится на даче летом гораздо опаснее и больнее, чем играть в пейнтбол, так что: на хрен грядки, даёшь пейнтбол!
