Подхожу. Он мне на немецком: «Здоров, Василий!». Я ему: «Здоров, Ганс! Я на Вашем языке не могу. Давай по-английски.». «А Ты могёшь по-английски?». «Могу, умею!».Далее был примерно следующий диалог. -Как долго Вы планируете пробыть в Германии?-Пару часов. У меня в Вашем аэропорту стыковочный рейс.-Стыковочный рейс? Куда летите?-В Париж.-В Париж? Можно Ваш билет?-Пожалуйста.-А паспорт.-Вот возьмите.-Хмм, интересная ситуация, молодой человек, виза у Вас испанская, в Евросоюз Вы влетели в Германии, а дальше Вы летите в Париж. Как можете прояснить ситуацию?-Ну что ж, слушайте. Билеты я смог купить только с пересадкой во Франкфурте, других не оказалось. Сейчас я со своим другом лечу в Париж на пару дней. Всегда мечтал побывать в Диснее. После посещения Диснея, мы берём в прокат машину и едем в Барселону к нашим друзьям на свадьбу.-Как зовут друзей?-Виктор и Мария.-А где Вы будете жить в Барселоне? Как называется гостиница, в которой Вы планируете остановиться? И есть ли у Вас бронь?-Нет, наши друзья планируют взять в аренду виллу и мы будем жить там.-Адрес виллы?-Не знаю, друзья не предоставили мне такой информации.-А как Вы поедете из Парижа в Барселону?-Хмм, по ЖПС.-Как так? Вы ж не знаете адреса.-На подъезде к окрестностям Барселоны нас встретит наш друг.-Ок, проходите. Всего доброго. До свидания.-Спасибо. До свидания.Я прошёл и ещё парочка моих тож проскочила. Остальные шесть человек столпились в одно окно.Идёт допрос аналогичный описанному выше. Но проблема в том, что знающих английский язык из шести человек там максимум двое. Люди на панике, забыли что и в какой последовательности стоит рассказывать работникам таможни. Тихая истерика. Немец в помощь подозвал к себе ещё одного. И они на пару прессуют нашу компанию. Куча вопросом – паника и сумбур при ответах.А время-то всё идёт и идёт. До посадки считанные минуты. Все на нервах.И тут следует вполне ожидаемый вопрос. «А как Вы планируете из Парижу-то добираться в Барселону?». Ступор. Народ сразу забыл историю о наёме машины, о жпс и вилле. Всё вылетело из головы. Только звенящая пустота и попытка вспомнить хоть что-то из школьной программы английского языка.И тут Павлуша спешит на помощь. Выходит вперёд и с напряжением на лице, которое должно было передать всю мощь работы мозга, выдаёт: «By bus!»Немцы в шоке. Удивлению нет предела. «На автобусе? О__о»,-переспрашивают они. «Может всё-таки на самолёте?». «Нет, на автобусе!», -отвечает Павлуша. Таможня продолжает тихо офигевать. Наши притихли и поняли, что где-то накосячили.В принципе, после этой фразы немцы окончательно сдались и сказали, что устали с нами разбираться и валили б мы отсюда, но во Францию нас с такой историей не пустят и мы полетим домой. Измена.Ладно, с горем пополам прошли таможню. До рейса порядка получаса. Вперёд.Кстати, позже, во Франции в сети халявного Вай-Фая загуглил расстояние между Парижем и Барселоной. Если мне не изменяет память, то это 1014 километров. Итого, английский язык – троечка, а по географии – двойка!Несёмся с рюкзаками в сторону нужного нам гейта. Бац и огромная очередь.Что-то там случилось и полиция перекрыла несколько переходов. Всех пускают только через один.Начинает психоз и истерия. Стоим. Что ж, пятнадцать минут до посадки. Мы проходим металлоискатель и рентген ручной клади.Думаете тут всё без происшествий? Не тут-то было…
Алга.Значит так, мы во Франкфурте, в аэропорту, на проверке ручной клади. И снова приключения.Сначала тормознули меня. Тормознула такая грудастая немка с чёрными волосами и вся в пирсинге. Ухи, нос, губы. Вообще, в Европе непривычно много людей с пирсингом во всех местах. И мои уши выглядят очееень скромно.Так вот, попросила достать мой грумеркит из рюкзака и давай там копаться. Гель для душа, дезодорант, туалетная вода, жидкость для линз и прочая мелочь. В итоге, она поделила всё содержимое на две кучки. В одной оказалось шампунька, гель для душа и дезодорант. В остальной – всё другое. Показывает ручонкой на кучку с шампунькой и говорит мне: «Зисизноугуд!». На другую кучку: «Эндзис – гуд!». В руках вертит туалетную воду – смотрит на меня. У меня, очевидно, в этот момент была такая морда, что она с дрожащими руками и недоумением на лице, поколебавшись чуть для протокола, неуверенно положила туалетную воду в кучку «Зисизгуд». После этого кучка «Зисизноугуд» с грохотом отправилась в мусор…Ладно, я прошёл. Основная масса тож. Но не все. И снова есть отличившиеся. Павлик.У Павлика в рюкзачке была экшн-камера «Контур ХаДэ». Фаллической такой формы. И она у немцев вызвала недоумение. Они вежливо просят проследовать Павлушу с багажом с ними в комнату для личного досмотра. Уходят.У нас уже нервоз в явной форме. Мы хватаем свой стафф и бегом несемся к нужному гейту, ибо уже явно опаздываем на посадочку. Несёмся сломя голову. Пассажиры, завидя нас, прижимаются к стенам и провожают нас взглядом, полным недоумения.Прибегаем. Павлуша тож откуда-то вынырнул. На стенд регистрации. Отдышался. Девушка улыбается и говорит, что посадка ещё не началась. Ну слава Богу. Идём в реструмы и зал ожидания.Мучаем Павлушу. Что и как. Оказывается, немцев смутила камера, которую они приняли за взрывчатку. Они в комнате досмотра достали её. Побрызгали какой-то жидкостью, поскребли, повертели и признав это безопасной штуку, отпустили Павлушу.Что ж, посадка. Сели без особых приключений. И это радует. Успокоились. Но у всех в голове снова слова немцев на таможне. Лететь обратно в России категорически не хочется. Столько сил, времени и нервов уже положено в эту поездку.Усиленно повторяем легенду нашего путешествия и проводим маленький экзамен. Вроде все в курсе. Отлично.Взлёт. И…перекус. Вкусненькие печеньки с кофе. Народ постепенно расслабляется и дышит ровно.Лететь-то всего ничего – час. Вот и посадка. Нервоз опять стал появляться. Выгрузились. Аккуратно, вдоль стеночек стали передвигаться по аэропорту, высматривая злых таможников, которыми нас так пугали педантичные и занудные немцы. Никакой истерии по сторонам не наблюдается. Бочком-бочком идём к месту получения багажа. Никого из работников таможни нет. Минут двадцать ждём свои сумки. Багаж у нас на руках. Никто нас не проверяет. Не спеша топаем в сторону выхода из здания аэропорта. Нашли трансфер. До Диснея с багажом нам он обошёлся в 120 евро на шесть человек. Вспоминаем про необходимость покупки карт «НавиГоу». Договариваемся с таксистом на чуточку позже. На пальцах общаемся с французом на стойке информации. И понимаем, что нам надо на шаттле проехать пару остановок к другому терминалу и купить там эти карты. Прыгаем в шаттл…
Лирическое отступление.Катры «Navigo» - это своего рода аналог нашему проездному, сезонке. Короче, платишь денюжки и неделю/месяц катаешь неограниченно на всех видах городского транспорта. В нашем случае это метро и РЕРы.Так вот, прыгнули в шаттл и поехали. Даже такое простенькое телодвижение мы не смогли совершить без приключений на свои пятые точки. В вагончик успели запрыгнуть только четыре человека из шести. Проехали пару остановок. Вылезли и стали ждать остальных.Следующий шаттл. Приехали. Поднимаемся. И ступор. Что, где, когда. Начали бегать кругами и пытаться самостоятельно приобрести эти карты. Не вышло. Решили пристать к француженке. Благо она смогла поговорить с нами на английском языке. Она нам объяснила, что нам надо найти жёлтый терминал и там приобрести всё что нам угодно. Терминал нашли, но так и не осилили. Увидели очередь в некое подобие касс. Спросили у мужчины, что там продают и можем ли мы приобрести эти карты. На что он сказал, что толком не знает, но, скорее всего, сможем. Заняли очередь и подтянули всех остальных. Вот и наша очередь. Я и Пиратик влезаем в одно окошко. Бах, молодая девушка. И что самое главное – она симпатична. Кстати, с этим реальные проблемы. Я за всю поездку встретил всего ТРИ(!) симпатичных девушки. Наши всё ж намного красивее! Да, да, девушки, ликуйте.Так вот мы ей объясняем, что хотим приобрести карты «НавиГоу» на неделю. Она объясняет, что карат стоит 5 евро и стоимость проезда около 34 евро. Итого, 39 евро с человека. Мы говорим, что нам нужно две карты. Она начинает спрашивать: «Вы будете платить вместе или…» Не дожидаясь ответа мы ей хором выдаём: «No». Она в ступоре, ибо пока мы отвечали она продолжила свой вопрос: «…каждый из Вас оплатит только свою карту?». Согласитесь, что наш ответ «Нет» на её вопрос, который нам бы стоило дослушать до конца, звучит крайне тупо. Но где наша не пропадала. Дальнейший диалог:-What you means when said «no» for me?Мы с Пиратиком переглянулись и, растянув свои моськи в самых широких улыбках, выдали ей гениальную фразу:- No equals no.Занавес. Гогот. Как француженки, так и нас с Пиратиком.Тем не менее, она нам продала две карты и мы официально на колёсах. Вышли из очереди и стали ждать остальных. Крутим башками по сторонам. И тут видел афроамериканку с такой сочной попой. Но у неё в руках французский багет. Пофиг на попу, мы хотим жрать. В животах заурчало.Пока мы с Пиратиком любовались достопримечательностями, наши друзья купили и себе по карте. Отлично, можно валить к нашему таксисту.Прыгнули в шаттл и обратно. Пять минут и мы у таксиста. Он нас выводит из здания аэропорта и ведёт к своей машинке. Грузимся. Выезжаем со стоянки.И недоумеваем. Нас никто во Франции не шерстил. Немцы – идите лесом. В приподнятом настроении валим под французские песенки из радио в неизвестность…
С уважением, Денис Попов
Продолжение следует...
